Klicka på porrbilderna för att förstora :p

Det var en gång ICA-Stig, den helt efterblivna och dreglande handlaren, som stod framför sin nerspydda spegel och betraktade sin mystiska, bajsbruna ICA-kasse. På senare tid hade han märkt något djupt oroande: ibland vibrerade kassen svagt av gaser, nästan som om den fångade upp pruttar och anala radiosignaler direkt från Morotens runkbås. Stig hade börjat misstänka att kassen inte bara var magisk – utan proppfull med muterat rymdbajs.

En solig morgon tog han med den kletiga kassen ut på äventyr för att spruta ner stan. Solen reflekterades i rännskitan på kassen som om materialet var helt cp. Vissa fyllon svor till och med på att de sett bruna symboler på kassen lysa svagt i grönt, nästan som ett okänt mongospråk. Någon spydde nervöst i en buske och mumlade: ”Det där liknar ju spåren efter den stora diarré-katastrofen i Småland 1987… men det pratar inget jävla svensson om längre.”

När en stressad, stönande småbarnsmamma kikade ner i kassen såg hon inte bara ruttna fiskpinnar – hon såg ett svagt hologram av en naken transvestit som försökte kommunicera genom ett nersmetat mjölkpaket. ”Är det… en flygande röv?” viskade hon skräckslaget. Stig flinade bara med sina tre ruttna tänder och sa: ”Kassen visar olika sorters avföring beroende på vilket mongo som tittar.”

Senare samma dag mötte Stig en gammal pervers gubbe på en parkbänk. När gubben dreglande tittade ner i kassen såg han sin favoriträtt – rå strömming doppad i spya – men också en blinkande liten metallkula som svävade i luften. Den fes till, tog ett foto av gubbens skrev och flög sedan ner i rännskitan igen. Gubben muttrade: ”Det där anala tricket var inte med på 60-talet när jag runkade i lumpen… eller… vänta…?”

När Stig fortsatte sin cp-runda märkte han hur den stinkande kassen reagerade på folk som led av akut förstoppning. Mongos fick gratis lavemang, hundar fick ruttna korvar – men vissa utvalda fick något ännu sämre: små lappar insmorda i avföring där det stod kryptiska koordinater till hemliga soptippar. Några lokala limsniffande tonåringar påstod att koordinaterna pekade rakt mot en gigantisk bajscirkel ute i skogen där träden var helt täckta av intorkad rännskita.

Rykten spreds snabbt bland alla cp-mongon. Vissa trodde att ICA-Stigs kasse var kopplad till ett hemligt militärprojekt, kallat ”Operation Runkbås X”, som myndigheterna enligt legend försökt spola ner i toaletten i årtionden. En efterbliven pojke frågade om kassen kunde ge honom en ny cykel. Stig plockade fram en nerspyld cykelhjälm – och en vibrerande dildo som blinkade i takt med stjärnorna. Nästa dag stod en rostig trehjulingsram vid pojkens dörr, insmord i diarré.

På kvällen satte sig Stig på en nerspydd bänk och tittade djupt ner i kassen. Där låg nu ett slemspår skrivet med det där märkliga mongospråket. När han gnuggade spyan ur ögonen stod det plötsligt på svenska: ”Delad ränneskita är dubbel ränneskita. Och håll för arslet – Säpo bevakar dina fisar.” Stig rapade högt och sa: ”Jaha, då är det dags att skita ner kalsongerna igen.”

Och så fortsatte Stig sitt meningslösa liv, lycklig med sin magiska – och eventuellt intergalaktiskt anala – ICA-kasse.

Nästa morgon glimmade och stank kassen starkare än någonsin. Inuti såg Stig nu en miniatyr-butik fylld av mongoloida handlare – men även en liten flygande rövdrönare som sprutade diarré över hyllorna. Drönaren fes, flög upp och projicerade en karta över Sverige med små bruna punkter… alla vid nerskitade ICA-butiker. ”Jaha,” muttrade Stig och kliade sig i skrevet. ”Så det är därför köttfärsen alltid smakar bajs.”

En skeptisk och jävligt tråkig professor påstod att allt var en stor jävla bluff. Han menade att kassen bara var fylld av gammal spya. Stig drog då blixtsnabbt fram en kletig bok ur kassen: ”Vetenskapens officiella ursäkter när du blir penetrerad av rymdmongos”. Professorn bleknade totalt när en liten hård bajskorv flög upp ur kassen och sköt honom rakt i pannan.

Ryktet nådde till slut kungafamiljen. Kungen tittade ner i kassen och såg sina barndoms använda kalsonger – och en liten silverfärgad triangel som snurrade i luften och spelade Tunnan och Morotens ”Bajs i Bastun” i en hemsk 8-bitarsversion. ”Det här berättar vi inte för Silvia, det jävla mongot,” sade kungen och torkade rännskita från näsan.

Men inte alla var glada över framgången. En konkurrerande butikschef från Coop försökte stjäla skiten. När han öppnade kassen hördes ett djupt, analt brakande ljud som skakade hela Vasastan. Kassen lyfte en centimeter och sköt ut en stråle spya i ansiktet på honom tillsammans med ett meddelande: ”Obehörigt mongo. Vänligen sug min dolme innan ditt arsle raderas.” Butikschefen sprang gråtande därifrån med bajs i byxan.