15/4-2025 - Kungen hittade ett gigantiskt lass rykande rännskita
Hysteriskt dramatiska och kletiga scener utspelade sig i morse på Stockholms slott när kung Carl XVI Gustaf halkade pladask i en gigantisk, ångande hög med rinnande lösavföring rakt på helikopterplattan. Men något var fundamentalt efterblivet: högen var perfekt cirkelformad och extremt illaluktande, som om den sprutlackerats från 200 meters höjd av ett utomjordiskt arsle med kirurgisk precision.
Kungen sade bekymrat medan han torkade spya från uniformen: ”Det här luktar… konspiration. Eller utomjordingar med akut ränneskita. Kanske båda.” Vittnen berättade att strax innan den trögflytande diarré-kratern upptäcktes syntes tre rosa ljus över slottet, svävande i en triangel fylld av gaser, följt av ett jävla brakande *PLOPP-SCHKLFFF*-ljud i luften.
Kungahuset bekräftar nu att hovet kallat in både erfarna bajs-experter, rörkrökare och Försvarsmaktens hemliga avdelning för ”Anala Oidentifierade Trumsläpp”. En anonym Säpo-källa säger att provtagningen visar ”spår av rått surströmmingsspad och muterat mongobajs som definitivt inte är producerat av någon känd svensk art, möjligtvis en väldigt förstoppad rymd-älg från planeten Mars.”
En teori är att bajset släppts från en gigantisk flygande rövdrönare. En annan teori är att det är en formell krigsförklaring i form av en diarré-cirkel från galaxen ”Skitholia”, känd för sina diplomatiska markeringar i renaste avföring.
16/12-2024 - De överfulla bajstunnorna har äntligen exploderat
Bostadsområdet Årby har levt i två veckor av totalt tarmageddon och en outhärdlig stank av gammal spya. Men nu, efter ekologiska cp-skrik, tre anala förbannelser och en hyresgäst som påstod sig sett ”ett grönt, självlysande monster i tunnan som bad om att få suga min dolme”, har sopgudarna äntligen kommit med slamsugaren och rensat skiten.
Enligt boende var de jäsande bajstunnorna nära att utveckla egen personlighet och mutera till levande varelser. Några hävdar till och med att korvarna organiserat sig och bildat en ”avloppsunion för mer lösavföring”. Ett vittne säger att hen såg hur det kletiga locket lyfte sig av sig självt en natt och att en stråle av flytande bajs sköt rakt upp i himlen, följt av ett svagt, kosmiskt *moooorp*.
SVT har varit på plats och filmat de bruna, tjocka ångorna som steg när skiten tömdes – rök som vissa påstår formade konturerna av Morotens legendariska rullstol. Hyresvärden Victoriahem skyller allt på ”normala anala rörproblem”, men många menar att rören i själva verket varit en direkt portal till en dimension där allt består av diarré, mongos och extremt dåliga livsbeslut.
En hyresgäst berättar: ”Jag hörde en röst från bajstunnan. Den rapade och sade ’jag vill hem till kloaken’. Tror inte det var mitt samvete.” Ett efterblivet barn har nu döpt en av tunnorna till ”Kenneth – försvarare av det bruna avloppets galax”.
9/12-2024 - TOTAL BAJSAPOKALYPS OCH DIARRÉREGN I VASASTAN!
Hela Birkastan chockades totalt när ett oansenligt avloppsrör förvandlades till en intergalaktisk bajskatapult och sköt ut hundratals sprängfyllda hundbajspåsar som om det vore en kletig hälsning från yttre rymden. Boende beskriver händelsen som ”ett piskande regn av små, bruna, varma meteoriter som kletade ner hela fasaden”.
Projektledaren Emma Sahlman från Nya Tunnelbanan säger: ”Vi vet inte vilket jävla mongo som gjort detta. Men påsarna var ordnade i ett mönster. Ett perfekt stjärnkonstellationsmönster av ren skit. Som om någon försökte signalera med avföring.” En lokal pensionär påstår att han sett ett glittrande, brunt klot sväva ovanför röret strax innan explosionen: ”Det lät *blorpf-schklissssh* och sedan kom en jävla lavin av lös bajs.”
Andra tror stenhårt på att röret använts som avlastningszon av ett UFO som drabbats av akut ränneskita efter att ha ätit billig kebab. Ett ögonvittne hävdar att en varm påse landade direkt i hans hand och kändes ”slemmig och varm på ett sätt som inte kändes… mänskligt”.
20/6-2017 - Sälj din rännskita: Donera ditt kletigaste bajs
Det danska sjukhuset söker fortfarande febrilt efter professionella bajsdonatorer med kalsongerna fulla – men nu sprids rykten om att hinkar med spya och avföringsprover försvunnit från kliniken på mystiska och efterblivna sätt. Vittnen säger sig sett små silvriga ufon flyga ut från laboratoriefönstret om nätterna med bruna påsar i snyftet.
Forskare förnekar att muterade rymdmongos är inblandade, men erkänner att ett prov nyligen hittats utanför byggnaden insmort på väggen med en lapp bredvid där det stod skrivet i bajs: ”Tack för löskletet. Mer fiber och tacos tack.” Teorin är att en okänd civilisation försöker klona Moroten för att skapa ett kosmiskt ”superbajs” för sin egen perversa forskning.
Skitjobbet ger fortfarande 200–250 danska kronor per levererad korv, men nu ingår också hårda säkerhetsinstruktioner: ”Lämna spyan snabbt. Titta absolut inte upp i himlen. Om du hör ett kosmiskt ’fuip-fis’ – håll för arslet och gå inomhus.”
Många spekulerar i att Danmark inom kort kan bli centrum för den första intergalaktiska bajs- och spymottagningen. En lokal dansk politiker kommenterade: ”Det är ett jävla skitjobb, ja. Men kanske framtidens mest eftertraktade rymdyrke.”
