15/4-2025 - Kungen hittade brunt bajs

Dramatiska scener utspelade sig i morse på Stockholms slott när kung Carl XVI Gustaf stötte på en gigantisk hög med bajs rakt på helikopterplattan. Men något var fel: högen var perfekt cirkelformad, som om den släppts från 200 meters höjd av någon med kirurgisk precision.

Kungen sade bekymrat: ”Det här luktar… konspiration. Eller utomjordingar. Kanske båda.” Vittnen berättade att strax innan högen upptäcktes syntes tre blå ljus över slottet, svävande i en triangel, följt av ett märkligt *plopp*-ljud i luften.

Kungahuset bekräftar nu att hovet kallat in både bajs-experter och Försvarsmaktens avdelning för ”Aerodynamiska Oidentifierade Trumsläpp”. En anonym Säpo-källa säger att provtagningen visar ”spår av något som definitivt inte är producerat av någon känd svensk art, möjligtvis en väldigt nervös älg från Mars.”

En teori är att bajset släppts från en drönare. En annan teori är att det är ett meddelande från galaxen ”Skitholia”, känd för sina diplomatiska markeringar i form av bajscirklar.

16/12-2024 - Bajstunnorna är tömda

Årby har levt i två veckor av tarmageddon. Men nu, efter ekologiska skrik, tre förbannelser och en hyresgäst som påstod sig sett ”ett grönt ljus i tunnan som pratade med mig”, har sopgudarna äntligen kommit och tömt dem.

Enligt boende var tunnorna nära att utveckla egen personlighet. Några hävdar till och med att bajsen organiserat sig och bildat en ”avloppsunion”. Ett vittne säger att hen såg hur locket lyfte sig av sig självt en natt och att en ljusstråle sköt upp i himlen, följt av ett svagt *moooorp*.

SVT har varit på plats och filmat röken som steg när tunnorna tömdes – rök som vissa påstår formade konturerna av ett litet UFO. Hyresvärden Victoriahem skyller allt på ”normala rörproblem”, men många menar att rören i själva verket varit en portal till en dimension där allt består av bajs och dåliga beslut.

An hyresgäst berättar: ”Jag hörde en röst från tunnan. Den sade ’jag vill hem’. Tror inte det var mitt samvete.” Ett barn har döpt en av tunnorna till ”Kenneth – försvarare av avloppets galax”.

9/12-2024 - BAJSAPOKALYPS I VASASTAN!

Birkastan chockades när ett oansenligt rör förvandlades till en intergalaktisk katapult och sköt ut hundbajspåsar som om det vore en hälsning från yttre rymden. Boende beskriver det som ”ett regn av små, bruna meteoriter”.

Projektledaren Emma Sahlman från Nya Tunnelbanan säger: ”Vi vet inte vem som gjort detta. Men påsarna var ordnade i ett mönster. Ett stjärnkonstellationsmönster. Som om någon försökte signalera.” En pensionär påstår att han sett ett glittrande klot sväva ovanför röret strax innan explosionen: ”Det lät *blorpf* och sedan kom lavinen.”

Andra tror att röret använts som avlastningszon av ett UFO som blivit magsjukt efter att ha provat människomat. Ett ögonvittne hävdar att en påse landade i hans hand och kändes ”varm på ett sätt som inte kändes… naturligt”.

20/6-2017 - Donera ditt Bajs

Det danska sjukhuset söker fortfarande professionella bajsdonatorer – men nu sprids rykten om att prover försvunnit från kliniken på mystiska sätt. Vittnen säger sig sett små silvriga skivor flyga ut från laboratoriefönstret om nätterna.

Forskare förnekar att utomjordingar är inblandade, men erkänner att ett prov nyligen hittats utanför byggnaden med en lapp bredvid där det stod: ”Tack för lånet. Mer fiber tack.” Teorin är att en okänd civilisation försöker skapa ett ”superbajs” för sin egen medicinska forskning.

Jobbet ger fortfarande 200–250 danska kronor per leverans, men nu ingår också säkerhetsinstruktioner: ”Lämna proverna snabbt. Titta inte upp i himlen. Om du hör ett ’fuip’ – gå inomhus.”

Många spekulerar i att Danmark kan bli centrum för den första intergalaktiska bajsbanken. En lokal politiker kommenterade: ”Det är ett skitjobb, ja. Men kanske framtidens mest eftertraktade.”